Gubite svađe sa neživim predmetima.
Morate da se držite za travu da ne biste pali sa Zemlje.
Posao počinje da vam smeta u opijanju.
Doktor nalazi tragove krvi u vašem alkoholu.
Imate gomilu čvoruga od daske WC šolje.
Taj prokleti ružičasti slon vas je opet pratio do kuće!
Verujete da je pravi problem pijanca to što ima dve ruke a samo jedna usta.
Bolje vidite sa jednim okom zatvorenim.
Neko uvek pomeri parking dok ste u kafani.
Svaka žena koju vidite ima bliznakinju pored sebe.
Pivo, pivo, pivo... to je sve što možete da kažete nakon dvanaestog.
Padate sa poda.
Ujutro ustanovite da je cela vaša zaliha sredstava za čišćenje misteriozno nestala.
Pet piva ima isto kalorija kao hamburger - jebeš večeru.
Čaša stalno promašuje vaša usta.
Šećerovski vam je sve jasniji i jasniji.
Komarci padnu na zemlju nakon što vas ujedu.
Problem sa pićem - to je kad nemate pivo pri ruci.
Sastanak grupe za odvikavanje od alkohola počinjete sa: ''Zdravo, ja sam... hm...''
Hodate po obrascu: levo - desno - spotakni se - padni.
Kažete ljudima: ''Nisam ja pijan nego si ti trezan!''
U baru ima stolica na kojoj je ugravirano vaše ime.
Ruška Jakić - koja riba!
24 sata u danu, 24 piva u gajbi - Slučajnost? Ne bih rekao!
Komšijina mačka je sve lepsa i lepša.
Prepoznate ženu tek kad je vidite kroz dno od čaše.
Malo Viceva
Neki pijanac jedva se dotetura do crkve, i... uđe u ispovedaonicu.
Nakon nekoliko trenutaka sveštenik se zakašlje da mu skrene pažnju. Pijanica ne reaguje... Sveštenik, sada već malo i nervozan zbog situacije, pokuca nekoliko puta o drveni zid ispovedaonice.
Pijanac tada reče:
• Čuj, matori... Hik... Nema svrhe da kucaš... Ni ovde nema toalet papira!
Kaže dete majci:
• Mama, tata je opet pijan!
• A otkud znaš?
• Pa eno ga opet brije ogledalo!
Sede 2 pijanca u kafani:
• Znaš druže, ja uopšte puno ne koštam. Meni dnevno treba litra šljivke, litra mleka i mačka.
• Šta će ti mačka?
• Da popije mleko.
• Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan? - pita sudija policajca.
• Stajao je na sred puta.
• I, šta je tu sumnjivo?
• Pokušavao je da podigne belu traku.
Saobraćajac zaustavlja pijanog vozača koji vozi pogrešnim smerom u jednosmernoj ulici.
• Gde si to krenuo?! - grmi saobraćajac na pijanca.
• Nemam pojma, hik, a ionako sam zakasnio, hik, vidiš da se svi već vraćaju!
Policajac zaustavlja pijanog vozača:
• Gospodine, vi ste prešli na crveno?
• Jesam, hik, od belog me ubi kiselina...
Zatrpala snežna lavina 2 Norvežanina. Nakon nekog vremena dođe bernardinac sa flašom viskija okačenom o vrat i iskopa ih iz snega. Kada su se izbavili, prvi od ove dvojice reče:
• Vidi, spasao nas je najbolji čovekov prijatelj!
Drugi odgovori:
• Da, još ga je okačenog o vrat doveo ovako ogroman pas!
Zaustavi policijska patrola pijanog vozača.
• Kolega, daj balon. - reče jedan policajac.
A pijani vozač ga uhvati za ruku i kaže:
• Burazeru, nemoj molim te balon, sipaj mi u čašicu.
Razgovaraju 2 pijanca u kafani:
• Uveren sam, hik, da nesreća nikad ne dolazi sama.
• U pravu si. Upravo ulaze moja i tvoja žena.
Na pregledu lekar alkoholičaru konstatuje oštećenu jetru:
• Moraću da vam prepišem jednu koktel injekciju.
• Dobro doco, ali sa viskijem, votka mi baš ne lež
Naslov: Znakovi alkoholizma 
Uto Feb 16, 2010 9:29 pm
i djera takodje xD ..(dragane on to tebi namjerno samo nemoj mu reci da sam ti rekao) ...a znam za ove znakove alkoholizma ..prije davno sam ih gledao 
